No Se Requiere El Orgasmo

Un orgasmo sólo es placentero si la mujer busca tener uno, y si también es
aceptable para ella. Tenga en mente que el orgasmo es simplemente una forma de
placer, no necesariamente la mejor. Es ciertamente posible que la estimulación
vaginal sea muy placentera para la mujer en la ausencia del orgasmo. Incluso
si el coito vaginal no es una experiencia orgásmica para ella, puede gozarlo y
esperarlo a raíz de la unión emocional entre ella y su pareja. Ella goza la
cercanía e intimidad del acto sexual, más que las sensaciones físicas que
experimenta. Hay también mujeres que son felices si su pareja experimenta
placer y orgasmo, incluso si ellas no lo hacen. Ellas disfrutan dando placer a
su pareja, no solamente recibiéndolo, y reciben a cambio placer emocional.
Esto también es ciertamente aceptable, si no se lo lleva al extremo; en algún
punto la mujer necesita pedir que sea su turno.
Nota: Los hombres tampoco deben ver a su propio orgasmo como un requerimiento
del coito y del sexo; los hombres también fingen el orgasmo.


El coito, o cualquier actividad sexual de esa importancia, puede no ser una
actividad apropiada para una pareja si uno de ellos no lo disfruta física y/o
emocionalmente y el otro está incómodo sabiendo esto. Los hombres y las
mujeres usualmente están muy incómodos usando o siendo usados como una ayuda
masturbatoria. Aun así, las expectativas sociales y de la pareja pueden causar
que las personas que no disfrutan de ciertas actividades sexuales sostengan
así las cosas, tratando de vivir de acuerdo a esas falsas expectativas. Lo que
no se dan cuenta es de que están suponiendo que su pareja disfruta la
actividad, lo cual ciertamente puede no ser el caso. Las parejas terminan
yendo por sexo aun cuando ninguno de los dos encuentra placentero lo que está
haciendo, resultando en que ambos pierdan interés. Por otro lado, el sexo no
puede ser satisfactorio si uno no puede ser honesto, con la pareja y su
consentimiento.

EL SEXO MEJORA CON LA EDAD

El sexo puede mejorar con el tiempo y llegar a ser motivador de la plenitud. De hecho, a partir de los 40, contamos con mayor experiencia sexual y, sabiendo aprovecharla, se pueden conseguir resultados inesperados.

En materia de amor y sexo, existe un abanico interminable de posibilidades y las afirmaciones suelen temblar ante cada caricia.

Un matrimonio de décadas no significa rutina sexual, aburrimiento, ni mucho menos. Incluso hasta en parejas de antaño, el sexo puede ser una aventura constante.

La experiencia es lo que vale
Muchos especialistas coinciden en que el saber utilizar la experiencia -no sólo en materia sexual, sino también poniendo en practica la conversación frontal y honrada con la pareja- permite descubrir ciertos aspectos de la sexualidad que no se conocían e incluso se puede abrir una ventana a una renovación infinita.
La recomendación es: hablar con su pareja sobre los gustos propios y ajenos, sobre las necesidades y fantasías. A esta edad, muchas cosas pueden comenzar.
Aprovechando por ejemplo, la paciencia (contraria al apuro adolescente), tomándose su tiempo para acariciar, besar, y abrazar. Comunicarse con el otro con gestos, movimientos, miradas, sientir la intimidad en todas sus formas, disfrutarla.

Anímate a explorar
Experimentar, explorar, indagar, preguntar, liberarse de los prejuicios, jugar con la pareja. Guardar ese tiempo para dejar fuera las preocupaciones (no hablar de ellas en ese momento).
Esto ayudará a descubrir sensaciones que no conocías, y no sólo en el aspecto sexual, sino ampliándose al terreno emocional. El sexo es una forma de llegar a la plenitud, es una forma de sensibilizarse hasta el extremo.
Evitar ponerse serio durante esos instantes, que distraerá del verdadero sentido del momento-, divertirse, experimentar, liberarse...Las formas de estimularse son tantas y tan variadas como personas hay en el mundo.
Sin embargo, existe un grupo de personas que se anima por contacto visual, mirando películas eróticas, mientras que otras personas prefieren el estímulo por contacto, por ejemplo a través de masajes (cada uno tiene zonas particularmente sensibles).
Otros amantes se encienden leyendo relatos eróticos, así como también existen personas que se estimulan a través de la diversión. No saber qué hacer para encontrar la forma de acrecentar su apetito sexual, no es un problema sin solución.
Muchas veces este problema se soluciona “practicando” y experimentando y otras veces, es necesario la intervención de un sexólogo que lo ayude.

Aceptar los cambios
Es imprescindible aceptar y elaborar que el funcionamiento sexual (propio y de la pareja) cambia en ésta etapa de la vida. Si lo haces, podrás adaptarse en cuerpo y mente a esos cambios y mantener fresca y vital tu vida sexual.
El momento de acudir a un profesional es cuando se piensa: “no se qué hacer para mejorar”.
La terapia también puede ser muy útil para aceptar que:
-Tu cuerpo está cambiando, al igual que el de tu pareja.
-Tu comportamiento sexual está cambiando (puede ser que para mejor) y es importante que lo asumas para poder mantener tu vigor y salud.
Las relaciones en la mediana edad pasan barreras que las llevan a nuevas etapas, y por ello es importante reconocer esos cambios y adaptarse a ellos para poder mejorar la vida sexual.
Hablar con la pareja y mantener una relación de sinceridad, para poder liberarse de ciertos prejuicios internos.
Con respecto a los cambios físicos, es fundamental que las mujeres sepan la normalidad de experimentar sequedad vaginal, y la posibilidad de utilizar lubricantes adecuados para solucionarlo.
Esto debe ser compartido con la pareja para poder manejarse normalmente durante la relación.
En cuanto a los hombres, es normal la experimentación de erecciones más suaves, más costosas (aunque esto no signifique la necesidad de tomar viagra).
De hecho, muchas personas no saben que es posible tener un orgasmo sin tener una erección y dar al mismo tiempo placer sexual a la pareja.
También es apropiado que el hombre vea a un especialista si es que tiene urgencia por algún síntoma importante en cuestiones sexuales.
Otros especialistas indican que practicar sexo oral, recibir masajes sexuales sensuales, practicar la masturbación mutua y darse una ducha juntos mejora la relación y la comunicación de la pareja

Romanticismo
Si no tienes la posibilidad de arreglar toda esta producción, utiliza el factor sorpresa: busca a tu pareja y manten alguna aventura en un pasillo o ascensor.
Cuando el otro llegue a casa, salúdalo con un beso y abrazo apasionados y cierra la puerta con energía para darle paso a lo salvaje.
Algunas investigaciones recientes, indican que el ambiente sexual en personas de edad es mucho más importante que en las personas más jóvenes. Y tiene que ver también con el tiempo que lleva la relación sexual y el tiempo que se invierte en ella.
Manejar la ambientación, poner música romántica, velas aromáticas, flores al lado de la cama, vestirse sensualmente con sedas y ropa interior sugestiva, tomar un baño espumante con un buen champagne o bailar sensualmente con luces bajas.
Otro factor importante es la “escena familiar”. En general este tipo de lugares está poco predispuesta a lo erótico. Cambia de ambiente, usa el garaje, la regadera o el patio, anímate nuevamente a usar el asiento trasero del auto.
Eso sí, mantener la higiene, lavarse los dientes es mucho más sensual, y estar perfumado o con aspecto de frescura te predispondrá a la sexualidad.
Otra forma de iniciar un contacto sexual es el teléfono. Habla con tu pareja durante la tarde sobre que harán por la noche.
Imaginar, inventar escenas, fabricar pensamientos, establecer ansiedades, jugar con la incertidumbre, son buenas técnicas para despertar la sexualidad.

Tiempo y oportunidad
Si tienes la agenda muy ocupada, dedica tu tiempo libre al sexo. Si tienes hijos, aprovecha la mañana o la noche para salir o tener intimidad.
Dale a la sexualidad la importancia que merece y la que alguna vez fue punto de contacto con tu pareja, revive esos momentos de disfrutar y haslo constantemente.
Busca momentos de intimidad, de romanticismo de abrazos. Acércate a tu pareja y conversen.
Algunas parejas prefieren dedicar ciertos momentos al sexo, varias veces por semana, otras prefieren aprovechar el momento cuando este se dé espontáneamente.
La cuestión es que ese momento exista y que se pueda disfrutar, dar prioridad sólo al momento de encuentro con la pareja, mantenerlo siempre en primer orden.
Nunca asumas que ya sabes todos los gustos sexuales de tu pareja, las sensaciones cambian regularmente, y estar convencido de ello te asegura la dinámica sexual que mantiene el interés vivo. El erotismo no es matemático y cambia con lo emocional.
Junto a esos cambios, la relación de pareja, se va renovando. Es una manera útil y efectiva de ser siempre jóvenes. El sexo puede mejorar con la edad... y si te preguntas ¿por qué? Pon en práctica estos consejos y encontrarás la respuesta:

SÍ…EL SEXO MEJORA CON LA EDAD.

¿Sexo vacío?

¿Hay sexo "vacío"? Yo diría que no. La sexualidad es más simple de lo que creemos; o mejor dicho, más plana, menos profunda.
Solemos llamar "vacío" a esa sensación de carencia que nos acompaña en ciertos momentos. Solemos decir que una relación, por ejemplo, es "vacía" cuando nos parece trivial. Un adjetivo emparentado es "superficial". ¿Puede ser superficial el sexo? Yo diría que no, que nunca lo es. Entonces, ¿por qué antes, en y después de ciertas relaciones sexuales, nos sentimos vacíos? La respuesta, me parece, la hemos de buscar en nosotros mismos, no en el sexo. Lo vacío y lo superficial está en nosotros mismos, no en lo que sucede en la relación (y mucho menos en nuestras parejas). Así pues, a la pregunta acerca de la vacuidad del sexo, hemos de responder algo similar a la pregunta sobre la existencia de preguntas estúpidas: no hay preguntas estúpidas, sino gente estúpida que hace preguntas. Por lo demás, lo mismo va para el sexo aburrido, violento, tierno, etc. (Recuerden esto sobre todo cuando se les ocurra quejarse)

Sobre las preferencias sexuales...

A muchos nos ha tocado la decepción de ver que algunas de las chicas más apetecibles del sitio son lesbianas. Como siempre, la frustación lleva a cuestionamientos y rebeldías. ¿Por qué no podríamos pasarla bien juntos? ¿Acaso no soy capaz de brindarles placer? Bueno, pues el hecho es que me puedo plantear la misma pregunta cuando algún chico gay se me acerca; y nunca obtengo una respuesta realmente satisfactoria. ¿Por qué? Pienso que porque la preferencia sexual es una cosa de lo más contingente, una mera casualidad que podría cambiar si bajáramos un poco nuestro nivel de represión.
Sí, me gustan las chicas, cierto tipo de chicas, pero he de reconocer que esa especificidad no es más que una fetichización. Son, en mi psique, objetos apetecibles, cosas que me hacen salivar, que despiertan mi hambre. Pero, más allá de esa fijación, hay todo tipo de sujetos que me podrían brindar nuevas y satisfactorias experiencias, sin que siquiera lo espere o lo desee. Eso es un hecho que sólo es impedido por mis inhibiciones. ¿Por qué no abrirme a experimentar con mujeres y hombres que no entran en el canon actual de mi deseo? Seguramente me llevaría muy buenas sorpresas, más allá de lo que ya se está volviendo habitual y de hecho tedioso por tanta repetición... Y me las he llevado, he de confesar, jeje =P. El punto era ejemplificar lo limitado de las definiciones que solemos poner en nuestros perfiles, en sólo uno de los rubros (porque si nos ponemos a hablar de los demás, no acabamos). De hecho, creo que sería imposible encontrar a una persona que responda a todas las exigencias que planteamos. Es increíble la especialización en la que suele incurrir nuestro deseo y lo mucho que suele arruinar nuestro goce sexual.