Mi esposa me pide que anime a nuestra pareja practicando swingers. ¿Qué debo entender?

Omar Chad:

Pobres, esta práctica tiende a ocupar mucho espacio para arruinar el buen comportamiento de la pareja. ¡Uno no intercambia una parte de sí mismo!

El matrimonio que se concibe por amor es para bien, hasta que la muerte lo separe. Lo siento, es un contrato a largo plazo, dos, no cuatro, seis u ocho,...

No se le da sabor a un plato ya picante!!!

Franco Binde:

Aquí se complica. Lo que debes entender es que Madame está decidida a darle vida a tu relación. Por otro lado, hazle saber tus dudas si tienes alguna. Y si realmente no lo sientes, entonces no lo hagas. De lo contrario, agregar especias puede hacer que su plato no sea comestible.

Syd Go:

siempre positivo

de 1, tu esposa te ama de lo contrario no te ofrecería eso

y 2, podrás follar a otras mujeres con su consentimiento

la vida es demasiado corta para no disfrutarla

y además, si le dices que no, no crees que se vaya de todos modos, ¿pero sin ti?

no tienes otra opción, mi chico tendrá que aceptar ver a tu esposa siendo secuestrada por otros gugus

Y si te duele mírala a los ojos ahora mismo y dile que la amas

Patrice Blanchard

Tengo la impresión, pero esta es solo mi humilde opinión, de que ya tienes la respuesta. Lo has señalado muchas veces en otras preguntas.

Tu mujer te quiere cambiar por otro modelo, quizás más exitoso (Mi novia me manda ir al gimnasio, ¿debo dejarla?), más imaginativo, o más despierto, más atlético (Mi mujer es mucho más musculosa que yo, Me siento menos varonil, ¿es eso normal?) Quién sabe.

Lo cierto es que pareces tener un gran problema con tu sexualidad (y tu gramática francesa) (vi desnuda a nuestra señora de la limpieza sin hacerlo a propósito, me da mucha vergüenza conocerla, ¿debería prescindir de ella?)

Intercambio de Parejas

A veces es el síntoma de un matrimonio que tiene, uno podría imaginar, un poco de ventaja en el ala.

Yo sería tú, voy a por ello. Ella tiene 30 veces más probabilidades de encontrar otra pareja que tú. Sería una pena no comprobar si las estadísticas son correctas.

No experimentamos lo suficiente para verificar este tipo de cosas.

Entre nosotros, ser un troll requiere inteligencia. Mientras tanto, te pongo en invisible. Es genial, ¿verdad?

¿Qué piensas sobre eso?

Buen trabajo.

SEXO ORAL (PREGUNTA)

CHICAS Y CHICOS ¿QUE OPINAN DEL SEXO ORAL PARA SUS PAREJAS? Y... ¿QUE OPINAN SOBRE DEJAR QUE ELLOS O ELLAS TERMINEN EN SU BOCA?
POR SI LES DA CURIOSIDAD LO QUE YO HARIA PUES LES DIRE QUE...
ES UNA DELICIA EL SEXO ORAL TANTO DARLO COMO RECIBIRLO Y DEJAR QUE ELLOS Y PORQUE NO NOSOTRAS TAMBIEN TERMINAR EN LA BOCA DEL OTRO. ES UNA EXPERIENCIA FANTÁSTICA.

No Se Requiere El Orgasmo

Un orgasmo sólo es placentero si la mujer busca tener uno, y si también es
aceptable para ella. Tenga en mente que el orgasmo es simplemente una forma de
placer, no necesariamente la mejor. Es ciertamente posible que la estimulación
vaginal sea muy placentera para la mujer en la ausencia del orgasmo. Incluso
si el coito vaginal no es una experiencia orgásmica para ella, puede gozarlo y
esperarlo a raíz de la unión emocional entre ella y su pareja. Ella goza la
cercanía e intimidad del acto sexual, más que las sensaciones físicas que
experimenta. Hay también mujeres que son felices si su pareja experimenta
placer y orgasmo, incluso si ellas no lo hacen. Ellas disfrutan dando placer a
su pareja, no solamente recibiéndolo, y reciben a cambio placer emocional.
Esto también es ciertamente aceptable, si no se lo lleva al extremo; en algún
punto la mujer necesita pedir que sea su turno.
Nota: Los hombres tampoco deben ver a su propio orgasmo como un requerimiento
del coito y del sexo; los hombres también fingen el orgasmo.


El coito, o cualquier actividad sexual de esa importancia, puede no ser una
actividad apropiada para una pareja si uno de ellos no lo disfruta física y/o
emocionalmente y el otro está incómodo sabiendo esto. Los hombres y las
mujeres usualmente están muy incómodos usando o siendo usados como una ayuda
masturbatoria. Aun así, las expectativas sociales y de la pareja pueden causar
que las personas que no disfrutan de ciertas actividades sexuales sostengan
así las cosas, tratando de vivir de acuerdo a esas falsas expectativas. Lo que
no se dan cuenta es de que están suponiendo que su pareja disfruta la
actividad, lo cual ciertamente puede no ser el caso. Las parejas terminan
yendo por sexo aun cuando ninguno de los dos encuentra placentero lo que está
haciendo, resultando en que ambos pierdan interés. Por otro lado, el sexo no
puede ser satisfactorio si uno no puede ser honesto, con la pareja y su
consentimiento.

Una señora elegante...

Una señora elegante y bellísima, de unos 50 años, está acabando de abrocharse su corsé Agent Provocateur. Nos ha invitado a su fiesta sexual privada.
-Cuando queráis, os están esperando.
Luego salió de la habitación. Le había gustado nuestra foto y el texto del anuncio, de modo que se había puesto en contacto con nosotros para que actuáramos en la fiesta liberal que celebra cada mes en la extensa mansión del barrio más pijo y exclusivo de la ciudad. Seríamos una Ama que me sometería a mí, quien por mi parte tendría sometida a otra mujer. Había reunido una treintena de parejas viciosillas en esa mansión en aquella urbanización exclusiva de las afueras
rodeada de colinas y bosques. Mi Ama tiene la mano en el coño mientras un famoso fotógrafo de moda la retrata. Sin tenerle en cuenta termina de ajustarse el liguero de encaje, las negras medias ahumadas hasta los muslos y sus sandalias de tacones finos y vertiginosos.
Luego coge su látigo de cuero brillante y lo hace chasquear con violencia en el aire, a escasos centímetros de mi oído derecho. Engancho una larga cadena de acero inoxidable al minúsculo collar tipo gatita que lleva en torno al cuello (es su única prenda) mi sumisa arrodillada; le doy un par de tirones y comienza a gatear lujuriosamente hacia el salón. Todas las parejas reunidas en el salón enmudecen
al vernos entrar y fijan su atención en nosotros. El aire es cálido. El público es guapo, eso salta a la vista. Guapo, joven...
y rico. Me fijo en una treintañera que desprende el aroma caliente y erótico del deseo. Dos pelirrojas muy jóvenes vestidas de monja flanquean a un surfero de pelo largo y torso desnudo y moreno. Una rubia de bote de cuarenta y cinco años con un vestido de Gucci escotado me hunde en la boca su índice con la uña acrílica y esmaltada en rojo sangre. Chupo el dedo con fruición como un presagio de lo que está por venir.
Mi Ama me da un fuerte azote en mi glúteo izquierdo con el mango tachonado de cristales de su látigo. Me ordena que me arrodille mientras me enseña una polla de goma negra.
-¡Chúpame la polla, esclavo!
La obedezco y me adentro el falo color ébano hasta el fondo de la boca. Pero mi Ama no ha acabado aún conmigo y me ordena que me dé la vuelta y abra los muslos. Mis ajustados pantalones de cuero negro tienen una cremallera de dos direcciones que recorre toda mi entrepierna.
-¡Bájale la cremallera del culo!, y mi sumisa cumple dilecta, pero lentamente y con sensualidad la orden.
-¡Postura de perro!, y yo, claro está, me arrodillo y apoyo las palmas de mis manos en la alfombra de pelo blanco que en otro tiempo abrigó a un oso polar. Mi polla, ahora libre cuelga y roza la alfombra hasta que la erección se consuma y trata de alcanzar la horizontalidad. Mi ama se sienta encima de mí mientras unta de gel lubricante la reproducción perfecta de la polla de senegalés que se bambolea entre sus manos. Luego me la clava en el culo. Hasta el fondo, sin contemplaciones. Ahogo el alarido que me provoca tanto dolor pero no puedo evitar emitir un sordo quejido que noto la excita a ella y a toda la concurrencia. Con la mano que le queda libre le arrebata la copa a la treintañera, da un sorbo al Gin Collins que está bebiendo y deja que un perezoso reguerillo le gotee de la boca sobre mi ano dolorido. Me corro con ganas. Resulta bastante evidente y el público aplaude. Sé que mi Ama todavía no se ha quedado contenta, de modo que, en cuanto acaba el número, desaparece en una habitación discreta junto al macizo surfista y sus turgentes acompañantes. Después de recomponer mi atuendo di unas vueltas con mi perrilla sumisa hasta que me senté junto a la treintañera a beber una copa. Aun se mantiene joven aunque la rodea un
cierto aire conservador, como si en la vida real fuera una juez o la propietaria de un emporio industrial.
-Nunca he besado a una chica, me dice. Entonces ordeno a mi sumisa que la bese. Esta, sin dilación, junta su boca a la suya y traza círculos en su interior con su lengua caliente. Llega otra. Es la veinteañera. Lleva un vaporoso vestido talar blanco con una marabú de plumas color lavanda a lo largo del escote. Me dice: "Quiero meterle el puño a tu perra, ¿me dejas?" Asiento. La joven vestida de romana se echa un pegote de lubricante en la mano derecha, forma una bola con ella y se la embute hasta la muñeca en el chumino. Vuelvo a empalmarme.

¿¿¿Parejas basadas en calificaciones???

Alguna vez ya había escuchado decir a alguien, "un seis no puede aspirar a estar con un diez" como diciendo ¡UBICATE! y hace un par de dias volví a recordar esto ya que una mujer recibió una propuesta de un hombre y ella comentó..."¿por qué la gente no se ubica?" como queriendo decir "mirate en el espejo y date cuenta que no puedes aspirar a cualquier persona". ¿Será esto cierto? como algún tipo de selección natural.

Obviamente todos tenemos ciertos gustos y nos sentimos atraidos por personas que tienen características físicas particualres o algo en común para poder conversar, pero pensar de esa manera me parece excesivo.
Una vez escuché en un programa de radio a una mujer cuyo novio era mesero y ellos estaban muy enamorados, pero la familia de ella rechazaba por completo esa relación por el sólo hecho de ser mesero, ya lo veian como alguien inferior.

¿Alguna vez pensaron, "¿cómo se le ocurre invitarme a salir? o ¿por qué me coquetea? no ve que estoy fuera de su alcance"

¿Dónde está el goce en el sexo?

La pregunta por el goce en una relación sexual es la cuestión clave de lo que solemos venir a buscar en esta página. ¿Y qué venimos a buscar? No hace falta mas que echarle un ojo a los perfiles que publicamos para saber que la mayoría buscamos conscientemente cosas bien específicas, bien fijas. Cada uno tiene sus propias fijaciones, sus propios fetiches y casi todos venimos buscando que nos satisfagan. Es decir, deseamos encontrar aquí al objeto que nos dé placer. Algunos otros, no pocos, gozan con la dinámica misma, a saber, la idealización que se hace de la sexualidad, con los textos sublimados que se acostumbran escribir, en donde se habla de relaciones y mujeres etereas, de caballeros extra finos y extra sensibles, de cómo se anhela estar con aquella persona que está y a la vez no está ahí, y cosas de ese tipo.
Desde las perspectivas anteriores, me parece, es imposible establecer una relación entre dos sujetos. Se tratan de relaciones sujeto-objeto o sujeto-objetoidealizado. Espero que se entienda lo que quiero decir; no estoy en contra de esto, de hecho, me parece muy divertido y satisfactorio. Sin embargo, algo falta en ese tipo de sexualidad. Hay una carencia de algo difícil de definir. Siempre te quedas con la impresión de que en realidad jamás estuviste con la otra persona, que en el fondo estuviste solo todo el tiempo, que fue una especie de masturbación... ¿Cómo poder superar la soledad en el sexo?
Aunque puedo vislumbrar la respuesta, no pienso ofrecer aquí ningún manual, método, norma, regla o cualquier cosa que se le parezca. Pienso que toda relación humana, es, antes que nada, una mera posibilidad afortunada, una simple coincidencia que puede o no darse, sin ninguna necesidad o causa específica. Lo humano es cuestión de suerte y la única voluntad posible es una voluntad de juego, de azar, de riesgo... Quiero decir, lo único que podemos hacer si queremos dejar abierta la afortunada posibilidad de llegar al otro, es tener la voluntad de renunciar a todos nuestros objetos deseados, ideales y no ideales, a nuestro placer, a nuestra satisfacción, y esperar... esperar poder compartir un goce con el otro...
Al final, creo, lo mejor de la vida es pura cuestión de suerte...

EL SEXO MEJORA CON LA EDAD

El sexo puede mejorar con el tiempo y llegar a ser motivador de la plenitud. De hecho, a partir de los 40, contamos con mayor experiencia sexual y, sabiendo aprovecharla, se pueden conseguir resultados inesperados.

En materia de amor y sexo, existe un abanico interminable de posibilidades y las afirmaciones suelen temblar ante cada caricia.

Un matrimonio de décadas no significa rutina sexual, aburrimiento, ni mucho menos. Incluso hasta en parejas de antaño, el sexo puede ser una aventura constante.

La experiencia es lo que vale
Muchos especialistas coinciden en que el saber utilizar la experiencia -no sólo en materia sexual, sino también poniendo en practica la conversación frontal y honrada con la pareja- permite descubrir ciertos aspectos de la sexualidad que no se conocían e incluso se puede abrir una ventana a una renovación infinita.
La recomendación es: hablar con su pareja sobre los gustos propios y ajenos, sobre las necesidades y fantasías. A esta edad, muchas cosas pueden comenzar.
Aprovechando por ejemplo, la paciencia (contraria al apuro adolescente), tomándose su tiempo para acariciar, besar, y abrazar. Comunicarse con el otro con gestos, movimientos, miradas, sientir la intimidad en todas sus formas, disfrutarla.

Anímate a explorar
Experimentar, explorar, indagar, preguntar, liberarse de los prejuicios, jugar con la pareja. Guardar ese tiempo para dejar fuera las preocupaciones (no hablar de ellas en ese momento).
Esto ayudará a descubrir sensaciones que no conocías, y no sólo en el aspecto sexual, sino ampliándose al terreno emocional. El sexo es una forma de llegar a la plenitud, es una forma de sensibilizarse hasta el extremo.
Evitar ponerse serio durante esos instantes, que distraerá del verdadero sentido del momento-, divertirse, experimentar, liberarse...Las formas de estimularse son tantas y tan variadas como personas hay en el mundo.
Sin embargo, existe un grupo de personas que se anima por contacto visual, mirando películas eróticas, mientras que otras personas prefieren el estímulo por contacto, por ejemplo a través de masajes (cada uno tiene zonas particularmente sensibles).
Otros amantes se encienden leyendo relatos eróticos, así como también existen personas que se estimulan a través de la diversión. No saber qué hacer para encontrar la forma de acrecentar su apetito sexual, no es un problema sin solución.
Muchas veces este problema se soluciona “practicando” y experimentando y otras veces, es necesario la intervención de un sexólogo que lo ayude.

Aceptar los cambios
Es imprescindible aceptar y elaborar que el funcionamiento sexual (propio y de la pareja) cambia en ésta etapa de la vida. Si lo haces, podrás adaptarse en cuerpo y mente a esos cambios y mantener fresca y vital tu vida sexual.
El momento de acudir a un profesional es cuando se piensa: “no se qué hacer para mejorar”.
La terapia también puede ser muy útil para aceptar que:
-Tu cuerpo está cambiando, al igual que el de tu pareja.
-Tu comportamiento sexual está cambiando (puede ser que para mejor) y es importante que lo asumas para poder mantener tu vigor y salud.
Las relaciones en la mediana edad pasan barreras que las llevan a nuevas etapas, y por ello es importante reconocer esos cambios y adaptarse a ellos para poder mejorar la vida sexual.
Hablar con la pareja y mantener una relación de sinceridad, para poder liberarse de ciertos prejuicios internos.
Con respecto a los cambios físicos, es fundamental que las mujeres sepan la normalidad de experimentar sequedad vaginal, y la posibilidad de utilizar lubricantes adecuados para solucionarlo.
Esto debe ser compartido con la pareja para poder manejarse normalmente durante la relación.
En cuanto a los hombres, es normal la experimentación de erecciones más suaves, más costosas (aunque esto no signifique la necesidad de tomar viagra).
De hecho, muchas personas no saben que es posible tener un orgasmo sin tener una erección y dar al mismo tiempo placer sexual a la pareja.
También es apropiado que el hombre vea a un especialista si es que tiene urgencia por algún síntoma importante en cuestiones sexuales.
Otros especialistas indican que practicar sexo oral, recibir masajes sexuales sensuales, practicar la masturbación mutua y darse una ducha juntos mejora la relación y la comunicación de la pareja

Romanticismo
Si no tienes la posibilidad de arreglar toda esta producción, utiliza el factor sorpresa: busca a tu pareja y manten alguna aventura en un pasillo o ascensor.
Cuando el otro llegue a casa, salúdalo con un beso y abrazo apasionados y cierra la puerta con energía para darle paso a lo salvaje.
Algunas investigaciones recientes, indican que el ambiente sexual en personas de edad es mucho más importante que en las personas más jóvenes. Y tiene que ver también con el tiempo que lleva la relación sexual y el tiempo que se invierte en ella.
Manejar la ambientación, poner música romántica, velas aromáticas, flores al lado de la cama, vestirse sensualmente con sedas y ropa interior sugestiva, tomar un baño espumante con un buen champagne o bailar sensualmente con luces bajas.
Otro factor importante es la “escena familiar”. En general este tipo de lugares está poco predispuesta a lo erótico. Cambia de ambiente, usa el garaje, la regadera o el patio, anímate nuevamente a usar el asiento trasero del auto.
Eso sí, mantener la higiene, lavarse los dientes es mucho más sensual, y estar perfumado o con aspecto de frescura te predispondrá a la sexualidad.
Otra forma de iniciar un contacto sexual es el teléfono. Habla con tu pareja durante la tarde sobre que harán por la noche.
Imaginar, inventar escenas, fabricar pensamientos, establecer ansiedades, jugar con la incertidumbre, son buenas técnicas para despertar la sexualidad.

Tiempo y oportunidad
Si tienes la agenda muy ocupada, dedica tu tiempo libre al sexo. Si tienes hijos, aprovecha la mañana o la noche para salir o tener intimidad.
Dale a la sexualidad la importancia que merece y la que alguna vez fue punto de contacto con tu pareja, revive esos momentos de disfrutar y haslo constantemente.
Busca momentos de intimidad, de romanticismo de abrazos. Acércate a tu pareja y conversen.
Algunas parejas prefieren dedicar ciertos momentos al sexo, varias veces por semana, otras prefieren aprovechar el momento cuando este se dé espontáneamente.
La cuestión es que ese momento exista y que se pueda disfrutar, dar prioridad sólo al momento de encuentro con la pareja, mantenerlo siempre en primer orden.
Nunca asumas que ya sabes todos los gustos sexuales de tu pareja, las sensaciones cambian regularmente, y estar convencido de ello te asegura la dinámica sexual que mantiene el interés vivo. El erotismo no es matemático y cambia con lo emocional.
Junto a esos cambios, la relación de pareja, se va renovando. Es una manera útil y efectiva de ser siempre jóvenes. El sexo puede mejorar con la edad... y si te preguntas ¿por qué? Pon en práctica estos consejos y encontrarás la respuesta:

SÍ…EL SEXO MEJORA CON LA EDAD.

¿Sexo vacío?

¿Hay sexo "vacío"? Yo diría que no. La sexualidad es más simple de lo que creemos; o mejor dicho, más plana, menos profunda.
Solemos llamar "vacío" a esa sensación de carencia que nos acompaña en ciertos momentos. Solemos decir que una relación, por ejemplo, es "vacía" cuando nos parece trivial. Un adjetivo emparentado es "superficial". ¿Puede ser superficial el sexo? Yo diría que no, que nunca lo es. Entonces, ¿por qué antes, en y después de ciertas relaciones sexuales, nos sentimos vacíos? La respuesta, me parece, la hemos de buscar en nosotros mismos, no en el sexo. Lo vacío y lo superficial está en nosotros mismos, no en lo que sucede en la relación (y mucho menos en nuestras parejas). Así pues, a la pregunta acerca de la vacuidad del sexo, hemos de responder algo similar a la pregunta sobre la existencia de preguntas estúpidas: no hay preguntas estúpidas, sino gente estúpida que hace preguntas. Por lo demás, lo mismo va para el sexo aburrido, violento, tierno, etc. (Recuerden esto sobre todo cuando se les ocurra quejarse)

Sobre las preferencias sexuales...

A muchos nos ha tocado la decepción de ver que algunas de las chicas más apetecibles del sitio son lesbianas. Como siempre, la frustación lleva a cuestionamientos y rebeldías. ¿Por qué no podríamos pasarla bien juntos? ¿Acaso no soy capaz de brindarles placer? Bueno, pues el hecho es que me puedo plantear la misma pregunta cuando algún chico gay se me acerca; y nunca obtengo una respuesta realmente satisfactoria. ¿Por qué? Pienso que porque la preferencia sexual es una cosa de lo más contingente, una mera casualidad que podría cambiar si bajáramos un poco nuestro nivel de represión.
Sí, me gustan las chicas, cierto tipo de chicas, pero he de reconocer que esa especificidad no es más que una fetichización. Son, en mi psique, objetos apetecibles, cosas que me hacen salivar, que despiertan mi hambre. Pero, más allá de esa fijación, hay todo tipo de sujetos que me podrían brindar nuevas y satisfactorias experiencias, sin que siquiera lo espere o lo desee. Eso es un hecho que sólo es impedido por mis inhibiciones. ¿Por qué no abrirme a experimentar con mujeres y hombres que no entran en el canon actual de mi deseo? Seguramente me llevaría muy buenas sorpresas, más allá de lo que ya se está volviendo habitual y de hecho tedioso por tanta repetición... Y me las he llevado, he de confesar, jeje =P. El punto era ejemplificar lo limitado de las definiciones que solemos poner en nuestros perfiles, en sólo uno de los rubros (porque si nos ponemos a hablar de los demás, no acabamos). De hecho, creo que sería imposible encontrar a una persona que responda a todas las exigencias que planteamos. Es increíble la especialización en la que suele incurrir nuestro deseo y lo mucho que suele arruinar nuestro goce sexual.

Intercambio japonés ( II )

Al final llegamos, bajamos las escaleras y llamamos a la puerta. Nos abrió una japonesa al uso: pequeñita, pelo largo, mona, etc. que nos cobró la cuota de afiliación y la entrada. Ja dentró, un hombre de mediana edad nos enseñó todo el local y nos explicó más o menos las normas de uso.

En el primer piso se encontraba una barra baja y dos zonas de sofás. En la primera zona de sofás había un grupo de 4 parejas que hablaban muy animados, como si les gustara hacer ver que estaban allí y que eran superliberales por ir a un club de intercambio. En la siguiente zona de sofás, que lindaba con un sofá que se alargaba hacia un colchón en el suelo, nos sentamos nosotros aprovechando que no había nadie. En la misma planta y prácticamente enfrente de la barra y con mucha luz, la sala sado. Había una cruz de San Andrés con sus correas y una mesa con todo tipo de complementos: fustas, latigos, varas, trajes de cuero, antifaces, incluso lubricante. En la pared de la sala sado, que era básicamente una reja, había colgados varios disfraces que cumplían con los tópicos que todo amante de Japón esperaría encontrar: disfraz de doncella, de colegiala (imprescindible), de cuero, uno de budweiser (ves a saber por qué)... el caso es que las chicas del grupo se iban cambiando de traje de vez en cuando y le daban mucha vidilla al local. Y no sólo porque tuvieran unos cuerpos de vértigo.

En el piso de bajo había una sala con una máquina de te y una nevera con cervezas, y cuatro habitaciones con colchones en el suelo. Cada una de ellas tenía algo diferente de las otras, pero venían a ser todas iguales. En la primera se permitía la entrada de hombres solos, en la segunda sólo si eran llamados, en la tercera no se permitía. Las tres tenían una zona acristalada para poder ver desde fuera. Una de ellas también tenía una ventanita abierta para poder tocar desde la zona de mirar y en donde se miraba siempre que las parejas se tocaran. En caso de que no se quisiera ser tocado, bastaba con alejarse un poco. Finalmente, en la cuarta habitación no se podía mirar ya que los cristales eran casi opacos.

Todo daba impresión de ser muy japonés, muy ordenado, cada cosa en su sitio: cada habitación para una función diferente. A nosotros, que poco a poco vamos definiendo mejor nuestros gustos, nos gusta hacerlo donde nos pille, sin planear si queremos la habitación A, B o C. Tener que decidir a priori si queríamos que se nos viese, que pudieran entrar hombres solos o si queríamos hacerlo siguiendo la ISO 3247, nos la traía un poco al pairo. El caso es que subimos a los sofás.

En la barra había dos hombres y dos mujeres que habían venido solos. Hablaban animadamente, aunque se veía que las mujeres daba conversación básicamente por educación. Pedimos de beber y entonces nos enteramos de algo que nos hizo muy felices: había barra libre. Los gintonic fueron cayendo poco a poco.

María estaba muy nerviosa. Aquella visita, tal vez enmedio del estrés del viaje, le había creado una cierta ansiedad. Decidimos tomarlo con calma, aunque he de confesar que el nivel del club, sobre todo en cuanto a mujeres se refiere, era de los más altos que había visto nunca y me encontraba muy excitado.

Decidimos tomar una ducha para despejarnos un poco y ver las cosas con un poco más de distancia. En la ducha de enfrente, separada por un cristal translúcido, se duchaba una pareja que acababa de llegar y que minutos antes, se había sentado frente a nosotros. Al salir de la ducha, los dueños del local nos habían dejado unas bolsas para dejar la ropa con sendas batas blancas para ir desnudos...
El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta, la respuesta es sí ...

Intercambio japonés ( I )

De vuelta por aquí y con otra experiencia curiosa, por llamarle de alguna manera ya que este verano fui a Japón con María y decidimos visitar un club en algún lugar del país. No fue fácil encontrar uno porque parece que las páginas web están todas en japonés y digamos que no resulta fácil leerlas. Al final, se me ocurrió que me lo tradujera Google, que para eso está, y encontré todo un submundo digno de las subculturas niponas. Bueno, también encontré un montón de traducciones divertidísimas, pero eso es otro asunto.

En general, parece que se funciona mucho por asociaciones que organizan fiestas e incluso "juegos". En una de las asociaciones, una vez dentro, se te daban las instrucciones para participar y se podía interactuar en el hotel alquilado para la ocasión o también en la calle, cerca del hotel. Habrá que investigar, de momento parece muy excitante estar intercambiando por la calle.

Otra curiosidad es que a los hombres que quieren entrar solos a muchos clubs se les hace una entrevista previa. E incluso en algunos la tarifa va subiendo con la edad (hombre solo hasta los 40, hombre solo de 40 a 50 y hombre solo de más de 50).

De todas maneras, encontramos un club con la web en inglés y que parecía un club normal y corriente, de los que estamos acostumbrados a frecuentar. Bueno, excepción hecha de la sala de sado. No habíamos visto ninguna aún.

Así pues, sin un porro que llevarnos a los pulmones (en Japón las drogas están penalizadísimas) cogimos el último metro hacia Shinjuku y el barrio de Kabuki-cho, que tiene la dudosa fama de ser el único al que los tokyotas te aconsejan no entrar. Estaba bastante animado con sus relaciones públicas trajeados mirando hacia la calle, sus chicas en la acera atrayendo a los clientes hacia los clubs de todo tipo... incluso vimos unas chicas en kimono a la puerta de un... Dios-sabe-qué. Como éramos pareja, no nos hizo nadie ni caso. Además, bastante teníamos con encontrar el club porque estaba bastante, bastante escondido.

Parejas mujeres y hombres que engañan

Al navegar entre los distintos usuarios, he encontrado fotografias de hombres, mujeres y parejas que engañan, y photoshopean sus imagenes ó utilizan imagenes descargadas de otras páginas y se las adjudican como si fueran de ellos y ellas, lo mejor sería que se presenten tal como son sin querer aparentar lo que no son, porque al conocerlos en persona y no ser como se presentan en la página hay una decepciion que rompe el momento.

¿Cuál es la trampa del mundo swinger?

Después de haber estado algún tiempo probando el ámbiente swinger, relacionándome con parejas y visitando "locales liberales", quiero hablar de algo que sentí todo el tiempo; una especie de cosa no dicha pero siempre presente, que si se decía podía arruinar la diversión.

¿Qué es lo propio del término "swinger"? Swinger no es ir a un "local liberal" con una amiga cualquiera o una prostituta, ni tener relaciones con alguien cuya pareja no esté enterada de ello, consintiendo o siendo partícipe. Lo propio del mundo swinger no es la interacción sexual de individuos autónomos. No, son parejas, no individuos, las que interactúan, y allí es donde comienzan las dificultades. ¿Por qué? Porque una pareja implica cierto derecho de posesión, el cual tiene incluso un sustento legal (y a veces religioso) en el caso del matrimonio. Cada uno de los individuos de una pareja tiene que seguir ciertas reglas (implícitas o explícitas). Ni los miembros de las parejas más liberales pueden ser tan liberales si quieren funcionar como tal. Lo verdaderamente liberal sería la infidelidad, es decir, acostarse con quien se les antoje en los términos que se les antoje, sin la necesidad de aprobación del compañero; sin que lo sepa siquiera.

Todo el tiempo la práctica swinger está sujeta a estrictas reglas y vigilancia porque en todo momento las relaciones están en juego. Sí, la práctica swinger es una cosa peligrosa y en parte por ello es tan atractiva para algunos. El problema es que no todos entran con el mismo grado de conciencia al juego y muchas relaciones empiezan a deteriorarse (lo sexual siempre es piedra angular de toda relación). El individuo empieza a gozar y a decidir por su cuenta, dejando paulatinamente atrás a su compañero (al grado de anularlo).

No quiero sembrar miedo ni moralizar ni nada. Es sólo que así suele pasar.

Experiencias swinger

En esta ocasión escribiré sobre un par de capítulos de mi experiencia swinger. Por "swinger" entenderé intercambio de pareja, es decir, acostarme con la esposa de alguien con su consentimiento.

El mundo swinger está lleno de interesantes relaciones. Es fascinante poder presenciar cómo funcionan estas parejas en un nivel tan íntimo. Me da la oportunidad de involucrarme con ellos y de comprender su relación desde puntos claves, como un testigo que experimenta parte de su dinámica y de sus conflictos.

Empezaré por una experiencia bastante curiosa y superficial. Después de contactar con una chica a través de un anuncio y de hablar con ella por teléfono acerca de lo que buscábamos, quedamos en vernos en un hotel. Pagué, pues, la habitación y la esperé allí como convenimos. Después de un tiempo, llamó a la puerta. Entró, nos saludamos y nos sentamos en la cama. Inmediatamente, sacó su móvil y me indicó que iba a llamar a su esposo para avisarle que había llegado y que todo estaba bien. Así lo hizo, pero no colgó. Su juego era que tuvieramos sexo y que su marido puediera escuchar mientras se masturbaba en su oficina. ¿Cómo fue la relación? Fue una cosa muy simple, práctica y relativamente rápida. Nos calentamos un poquito, ella se acomodó rápidamente sobre mí, se metió mi pene, estuvimos dándole así un rato, tuvo un orgasmo, se repuso y se puso a hablar con su esposo: "Ya me vine. Escuchaste. Terminé antes que él...". Colgó, platicamos un poco de cómo conoció a su marido, de sus experiencias swinger, de esto y de lo otro, y nos aprestamos a repetir. Por supuesto, volvió a llamar a su marido. En esta ocasión hasta yo hablé con él: "Hola, ¿cómo estás? ¿Te gusta cómo follo a tu esposa?". Como experiencia fue bastante divertida; como polvo fue bastante mediocre. No nos volvimos a ver. Fue un juego entretenido e inofensivo; uno de esos pasatiempos intrascendetes que le dan un poco de variedad a la rutina; como ver una comedia en el cine o algo similar. Lo recuerdo con una sonrisa.

Este tipo de juegos, en apariencia inocentes y sin consecuencias, sin embargo, no son la regla en el mundo swinger en el que me movía. Si todo fuera así, sería como disneyland para adultos. Pero no es tan fácil. Muchas parejas tienen necesidades más profundas que resolver. Es el caso de una mujer con la que me estuve viendo por un año. El sexo entre ella y su esposo se había vuelto tedioso. Cuando me tocó compartir una sesión con ellos pude corroborarlo. Todo era mecánico, se había perdido la excitación. Físicamente era placentero, se conocían bastante bien, pero la energía y afectos invertidos eran ridículos. Y ella no necesitaba una máquina de follar superdotada ni un experto que conociera a la perfección sus zonas erógenas; lo único que requería era un poco de pasión, alguien que se involucrara algo más. Ella sabía cómo llegar al orgasmo fácilmente cuando lo quería; de hecho, no era necesario que yo hiciera algo (me quedaba quietecito y ella hacía el resto). La diferencia era la parte afectiva, no la física. Podíamos pasar la noche entera sin follar; sólo abrazados, besándonos.

Su matrimonio se ha ido deteriorando paulatinamente. Ambos buscan a otras personas para tener sexo constantemente, pero cada vez comparten menos. El hecho de que conmigo encontrara cierta química me hizo motivo de discordia. Desean, por el bienestar de su familia, arreglar la situación, pero a la vez no consiguen reencontrarse sexualmente y siguen buscando como swingers la satisfacción que les falta.

Detrás del carácter aparentemente lúdico de las relaciones swinger hay más de lo que muchos estamos dispuestos a reconocer. Visto superficialmente, a la luz de una o dos experiencias efímeras, parece estar todo bajo control y resulta incluso divertido, risible. Sólo es cosa de escarbar un poco para saber que allí hay una relación de pareja que tiene problemas para funcionar como tal.